De fotos y perfiles

Hace un tiempo atrás me hice una cuenta en una de estas redes sociales o sitios que son para encontrar pareja pero soy tan adicto a twitter que la deje botada. Y así fue hasta que hace poco se me ocurrió darme un vuelta de curioso, de sapo, de desesperado, elija una de esas opciones.

Estas páginas, por lo general, tiene motores de búsqueda, por lo general, para que uno encuentre la 0pareja ideal' o algo asì, de acuerdo a sus gustos y preferencias, y aquì va mi primer comentario, deberìa existir un botón para tipos como yo, sin muchos principios ni mucha convicción, un botón que se llame 'cualquier micro me sirve' o 'disparo de chicol a jote' o algo por el estilo, para que uno no se diera la paja de estar eligiendo estatura, color de pelo, nivel de estudios, etc, etc ... una reverenda paja. La cosa es que seleccioné sexo y mi rango etario favorito: mujer de 18 a 60 años, es muy improtante tener claro cual es tu target para obtener buenos resultados.

Mi sorpresa se hizo presente al momento de navegar entre los perfiles que arrojó la mentada búsqueda, y a raíz de eso, es que me gustaría, humildemente, darle algunos consejos a las mujeres que desean, tansparente e inocentemente, encontrar pareja mediante este tipo de medios. Tome los siguientes tips como una lista que podrías llamar 'cosas que mejor debería evitar' :

1.- La descripción personal: Yo se que quiere que la quieran como es y que tiene su caracter y todo eso, y que esta de moda hacerse como la mujer chora y bakan, la mujer macho alfa del bloque, pero usted no caiga en eso, no sea boba, si algo por lo que yo siempre he admirado y defendido a las mujeres, es porque intelectual y emocionalmente estan por encima del hombre, no se rebaje a nuestro prehistórico nivel. Si usted se describe como una bruja con mal caracter o como una verdadera cabrona hija de puta, que clase de hombre cree que se le va acercar?, una de dos, o tarado mamones que quieren que los traten mal, o un gigantesco hijo de puta que va a buscar la manera de mancillarla (si, mancillarla) y hacerla sufrir, para sentir que la puso en su lugar, de esos weones que miran las mujeres como tofeos. Cualquier hombre mediaanemnte inteligente, maduro y con algo de amor propio, ni cagando, pero en serio, ni cagando se va acercar ni remotamente a ese perfil. Tenga algo de inteligencia emocional y haga una descripción breve de sus aspectos positivos, ahora si para usted es positivo ser media bitchy, ni siquiera siga leyendo esto y no me hable y alejese de mi y vote por matthei.

2.- Ortografía y redacción: Ya les dije que lo admirable de las mujeres es el uso de su cerebro?, no tiene que escribir un tratado de su vida, escriba algo simple, pero escribalo bien, por que si hay algo antifoca, al menos para mi, son los horrores ortográficos (by the way, si ve alguno en este blog, corríjame, me gusta aprender). Si alguna chiquilla, por muy simpática que se pueda ver, se le ocurre escribir 'no soy baca', automáticamente cierro la página, apago el compurador y me voy a lavar los ojos. Si su misión es agarrarse un troglodita, bueno, se puede pasear la ortografía, pero despues no se ande quejando de que no la entienden, un tipo que no le importa la ortografía, no sabe escribir, y si no sabe escribir, es muy requete probable que no tenga muy buena comprensión de lectura, y si no tiene buena comprensión de lectura, nunca va entender las cosas que usted le diga en mujerés (llámese el complejo idioma que tienen las mujeres)

3.- Las fotos de los perfiles: Aqui la cosa se pone grave, muy grave, a un nivel apocaliptico. Asi que esta sección de los consejos la subdividiremos para que me capten la onda

• Fotos con o de los hijos: Yo no se si ustedes ven tantos noticieros como yo, pero que pretenden cuando publican en sus perfiles, en estas tipos de páginas, fotos de usted con sus hijos o de ellos solos?. A ver, no me mal interpreten, yo entiendo que lo que usted quiere es que por un lado sepa que tiene hijos, y que son los mas bello e importante para usted, pero no ha visto la cantidad de casos de pedofilia?. a lo mejor yo soy un poco exagerado, o muy exagerado, no se es posible, pero no cree usted que es algo peligroso publicar fotos de los infantes tomando en cuenta lo que le mecioné anteriormete?, quiere que algún psicópata se sienta 'atraido' por uno de sus cachorros?, no lo creo, asi que no ponga fotos de ellos. En la descrición diga que tiene hijos y que los quiere mucho y todo eso, pero nada de fotos. Si le llega a ir bien con un chiquillo que conoció por internerd, perfecto, genial, ojalá sea así, pero hasta no conocerlo bien, no lo involucre a priori con sus hijos.
• Fotos de paisajes: Que onda la gente que en vez poner fotos de si misma, publica puras fotos de paisajes?, saben lo que pienso cuando veo esas fotos?, pienso 'lindo lugar, me gustaría estar ahí', pero no pienso en usted, no me imgino con usted en ese lugar, por que no tengo como hacerlo, porque no se como es. Por otro lado, no quiero pecar de superficial, pero si uno no ve fotos de la persona en un perfil, empieza a imaginar que esa persona es el hombre elefeante o algo así. Yo mismo no me considero un tipo atractivo fisicamente, pero la persona que me quiera, me tendrá que querer asi como soy. asi que no sea timida, coloque fotos suyas con confianza y tranquilidad.
• Fotos solo de sus mascotas: Aquí se aplican los dos conceptos anteriores, una de dos, o usted mas que atraer a doglovers, va terminanar atrayendo a zoofilicos, o a fanaticos de stars wars, por que mas de alguno pensará que usted debe parecerse a un ewok. Ya lo sabe, coloque fotos de usted, y si quiere, entremedio, una de usted con su mascota, y eso centrará el interés en usted, y además le dirá a los hombres que le gustan los animalitos.
• Tiene una unica foto y sale con su amiga: ok, créame que la entiendo, usted ama a su mejor amiga, no en el sentido de pareja ni sexual, si no que en el más profundo de los afectos y lazos de amistad que puedan existir, lo se, tengo 40 años y conocí a mi mejor amigo cuando tenía 4, a ese tarado lo quiero mas que a mi propia familia sanquinea. Sip, existe ese nivel de amistad, pero la idea, como mencioné anteriormente, es que usted sea el centro de atención en su perfil, no su hijo, no un paisaje, no un perro, ni mucho menos su mejor amiga, además, si usted solo publicó esa foto, donde sale con su amiga, como cresta se yo cual es cual? (no lo digo por mi, porque le aseguro que leyendo su perfil podría adivinar quien es usted, es una de mis mil quinientos superpoderes/TOC), y peor aún, que pasa si uno le atrae su amiga en vez de usted?. insisto, fotos de usted, y cuando ya conozca al amigo, ahi le presenta las amigas que quiera, para que le den su aprobación.
• Fotos zoolander: Me encantó esa película, liviana pero muy entretenida, yo se que hay personas que le carga Ben Stiller, pero al menos sale el Duque Blanco, pero nunca jamàs en mi vida, se me hubiera ocurrido que influiría tanto a la hora de que las chicas posaran para una foto. Las miradas steel y magnun son las número uno en las fotos de perfiles de las redes sociales, no solo en las hechas apra encontrar pareja, en general de todas las redes sociales. Entiendanme, ok, una puede ser entretenido, pero que en todas las fotos que se saca, salga con la misma cara de pescado, es definitivamente too much. O sea, como no va a existir ninguna otra expresión en ese rostro?, anda asi por la calle, con esa cara de idiota?. Además, los hombres, o mejor dicho, las personas, prefieren a una persona natural y espontanea, no a un persona posera, una persona posera solo atrae a otra persona posera.
• Pura piel: No estoy muy seguro si reclamar o no al respecto, pero creo que si usted publica solo fotos donde sale media en pelota, sospecho que la van a buscar para una sola cosa y le van hablar de una sola cosa. No soy mojigato ni nada por el estilo, ta bien su escote, su foto en bikini o traje de baño si quiere entremedio, pero solo fotos en esa onda hará que nadie la respete mucho como ser humano integral, me comprende?
• Fotos con su mamá: tengo que explicarlo, en serio?

Bueno, creo que eso es todo lo que recuerdo por ahora, si se me ocurre algo más edito este post y ya está, la cosa es que usted sea inteligente y atraiga realmente al tipo de varón o mujer que realmente quiera atraer, y no a la manga de psicópatas tarados disfuncionales que andan polulando por internet.

Escribir o no escribir

Ha sido algo complicado, por decirlo de alguna manera, volver a escribir para mi, me sentía un poco bloqueado, taponeado, por diferentes dificultades, reales e imaginarias, que no me permitían volver a esta cosa de los blogs, y digo volver porque yo ya tuve un blog (si quiere leerlo lo invito a pasar: mr-robato.blogspot.com ), pero acá estoy otra vez, luchando contra mi propias ganas y voluntad y trancas, para poner on line cosas que están o aparecen furtivamente en mi cabeza.

 

Claro que quiero que esta vez quiero que la cosa sea algo diferente, claro, por que no me gustaría que se confundieran entre lo que es en serio  y lo que no es, entre lo que es real y lo que es solo ficción nacida de los cortes de circuitos que ocurren en mi cerebro, y digo esto por que, si bien no escrito ningún libro aún, tengo alma de escritor, y uso lo que siento y percibo para crear.

 

Me imagino  que debería crear secciones o páginas para los diferentes tipos de cosas que quiero escribir, el problema es que aun no se como separarlas, pero ya se me ocurrirá, solo que por mientras evite mandarme al psiquiatra o psicólogo, y por sobre todas las cosas, no se enoje, si no le gusta, ya sabe, cambie de canal.

En la encrucijada

Otra vez en la misma situación, esto esta dejando de ser tragicómico hace mucho rato, esto pasó a ser molesto, porque siempre lo mismo una y otra vez?, es como un eterno día de la marmota. No soy un tipo materialista ni nada por el estilo, pero me gustaría no volver a tener problemas de dinero otra vez, es una lata. Pero no, siempre lo mismo. Y este mundo es tan consumista, tan capitalista, que te jode, te bajonea, se encarga de decirte una y otra vez que eres pobre y que la felicidad solo se alcanza si tienes dinero para comprarla.

 

Si esta bien, me puse trágico, pero es la verdad, o sea, la gente que no tiene ni uno lo sabe, lo palpita todos los días, por que, claro, cuando no te falta, tu dices 'no si la palta no lo es todo', pero cuando falta, ahí la cosa se pone trágica, y te amargas y te envenenas y maldices al universo.

 

Otra vez lo mismo, una vez mas en la misma situación, en la misma encrucijada sin saber que hacer, así que tomo el celular, y llamo:

 

- Aló?, si, soy yo, puta lo siento en el alma, pero van a tener que elegir: kétchup o mostaza, porque no me alcanzó la plata.

MI primer Condón

Corría el año 1988, ya había cumplido 15 años y me juntaba principalmente con 2 amigos, y no se como llegamos a la conclusión de que en cualquier momento perderíamos la virginidad. Entonces, y debido a todo el bombardeo de información que nos tiraban acerca del SIDA y las ETS en general, decidimos que teníamos que comprar condones. Así que buscamos la farmacia mas piola que pudiera existir en Viña, que era una que esta ubicada en avenida marina con von schroeders, que de hecho todavía esta ahí, pero creo que son otros los dueños.

 

Ahí estábamos los tres pelotudos pero optimistas púberes mirado la farmacia, hasta que dijimos que los mejor era tirar al cachipun para ver quien iba a comprar. Evidentemente perdí yo, porque tengo una mala cuea del porte de un buque, pero mejor, porque  así la historia es mas entretenida.

 

Respiré profundo, y me metía la farmacia. Ahora es diferente, pero antes, por esa época, era lúgubre y solitaria, y te atendía un viejito que era farmacéutico, que era tan viejo que creo que fue el primer farmacéutico de Chile.

 

Asi que me pare frente a el, flaco y desgarbado como era, y le dije mirando para todos lados y con voz muy baja "me da una caja de preservativos". El viejo estaba leyendo el diario, y me quedó mirando, y me dijo "que cosa joven?", "una caja de profilácticos", replique con voz aún baja, "´como?", "CONDONES WEON; QUIERO CONDONES!", le grite tan fuerte que se hizo como un eco en la farmacia, "condones, condones, condo...", menos mal que no había nadie mas. El viejo, que primero había dado un salto, me estaba mirando con cara de enojado, abrió un cajón debajo del mostrador, y saco una caja de condones, porque convengámoslo, antes tu pedías condones y te pasaban los condones al tiro, porque no había mucho donde elegir, eran condones y punto, ahora no, ahora hay que tomar como un doctorado para saber que mierda de condón comprar, "deme una caja de condones, con retardante, reforzado, con estrías, con sabor a chocolate, fosforescente y extra large".

 

Pagué los condones y salí feliz con mi cajita, y como vienen 3 en la caja, nos repartimos uno para cada uno entre mis amigos y yo, he hicimos lo más imbécil que puede hacer un hombre inexperto con un condón, lo guardamos en la billetera. Yo calculo que mis amiguitos, que eran bien grupientos y calientes, deben haber usado el condón a lo más una semana después de que los fuimos a comprar. Yo perdí mi virginidad a los 18 años, así que anduve 3 años con el condón en la billetera, te encargo el círculo que quedó marcada para siempre en mi billetera de cuero para siempre....

 

Bienvenidos!